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请假条（黑社会版）你好~！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。 女孩脾气与风力等级 常言道，女孩的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，让人捉摸不定，嘿！这句话还真的一针见血，对许多男孩子而言，如果没有任何预测的能力，那迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类！就拿风的等级与女孩子的脾气来作比较吧： 0级——无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级——软风：这个时候你会微微感觉到一点女孩子的反应，你会看到女孩子都是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。 2级——轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级——微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级——和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。 5级——清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 6级——强风：这是个等级，通常女孩子已经手叉着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！ 7级——疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断。 8级——大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！ 9级——烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。 10级——暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。 11级——狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂似的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。 12级——飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有人身伤亡与灾难…… 电影中的99个必拍镜头1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。 2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。 3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。 4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。 5、临死前的话一定要说完。 6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。 7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。 8、女扮男装被识破一般有以下四种绞剑好弊颖淮虻簦艚校龅叫夭浚灰路豢?到。 9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。 10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。 11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。 12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。 13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。 14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。 15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。 16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。 17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。 18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。 19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们 快跑。”。 20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。 21、世上总有两个长得一模一样的人。 22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。 23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。 24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。 25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 26、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。 27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。 28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。 29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。 30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。 31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。 32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个******小心”替主角挡枪。 33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。 34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄 雀在后，最后死的还是坏人。 35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。 36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。 37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。 38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。 40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。 41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。 42、闭关练功的时候一般会出事。 43、坏人发的毒誓一定会应验。 44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。” 45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。 46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。 47、骨灰一定洒入大海。 48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。 49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。 50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。 51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。 52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。 53、抓个人质是逃跑的最好办法。 54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。 55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。 56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。 57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。 58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。 59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。 60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。 62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。 63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。 64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。 65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。 66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。 67、电话总是要一直响到有人接为止。 68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。 69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。 71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。 73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。 74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。 75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。 76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。 77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。” 78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。 79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。 80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。 81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。 82、被打中伏在马背上肯定死不了。 83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。 84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。 85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。 86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者顾左右而言他。 87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。 88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。 89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。 90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情。 91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。 92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。 93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。 94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。 95、信上看不清楚的字肯定是关键字。 96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。 97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。 98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。 99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。 极品整人笑话 A. 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 B. 深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" C.乱用成语 一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 D.健康宝宝 …作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" E.整人专家 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。 手机里舍不得删除的４９条搞笑短信（很多你没看过）1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 如果上面４９条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了.... 如果上面４９条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安 男人的十三个为什么1、为什么男人可以同时爱上两个女人？ 因为他不够时间去爱三个。 2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？ 难道你想他立即起身回家吗？ 3、为什么男人不喜欢每天换袜？ 男人总有一些方面是念旧的。 4、为什么男人被女人称为臭男人？ 男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。 5、为什么男人爱赌钱？ 我们输得起钱，感情则输不起。 6、为什么男人爱逞英雄？ 我们有得选择吗？ 7、为什么男人喜欢讲大话？ 老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！ 8、为什么男人容易变心？ 因为女人身材，样貌，性格善变。 9、为什么男人喜欢权力？ 你未见过弄权的女人吗？ 10、为什么男人流血不流泪？ 你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。 11、为什么男人会借酒行凶？ 不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。 12、为什么男人总是看女人的外表？ 看女人的内脏的，我们叫他们做医生。 13、为什么我要写男人的十三个为什么? 我是为了满足<Forever.願朢>他的一个愿望. |
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